下午,电话再次响起的时候,我原有的幸福和激动,统统消失得无影无踪。我开始恐慌起来,觉得拿起电话,封印已久的诅咒就会重新开启。你可能会觉得荒唐,但你不知道我是多么懦弱。懦弱的不敢碰出任何人,懦弱的躲在家里的厕所。
?懦弱的认为家里的厕所,是最最安全的地方。没有再比它安全的了。
???
未接来电02
? 我想,我该问问她好了么。
——好点么?
——什么好点?好不好好象都得是这样子。
…
?? 我依然不知道该怎么办,我不是说每次遇到问题都是别人再帮我解决,而是,我根本不会遇到什么问题。她说得对,这就是我的生活。
被一层一层的保护起来。
?? 从中午12点一直躺到现在8点钟,不需要进食,不需要喝水。直到站起来去拿吉他的时候才发现自己的腿已经发软,眼睛开始晕眩。值得庆贺的是我的头脑还是那样子木纳。我想了从开学一直到现在的事情,越发紧张起来。是的,我从来都没有像现在这样没有办法放松表情。
?? 亲爱的,我试着改变,可是改变的真的让我自己都不知道到底变没变。那么矛盾。那么无奈的不停放纵自己。一遍一遍的看杨树飞舞在空中的种子,一遍一遍的走在去那个旧房子的路上,一遍一遍的告诉自己已经不再是个孩子,一遍一遍的学着成长,一遍一遍的想起你。
?? 最后一遍一遍的哭泣。
他们说,有泪眼痣的人爱哭泣。是的我有。可是我还有一个非常明显的盛泪痣,那又算什么呢? 我是在为我的懦弱寻找借口么?为自己寻找借口的,不都是懦夫么?
我试着挣钱,来找到经济来源,可以不用为我们话费单上昂贵的电话费发愁,我这么做了。也许会成功,因为我在找工作了。
?? 你是不是觉得我很傻?
是个有妄想症的家伙吧。如果你讨厌我了,请别再哭泣。阿,你啊你,也是一直一直得掉眼泪,不知道怎么办才好了吧。
?? 是的,我也不知道怎么办才好,所以很容易的让眼眶看起来盛满了跌宕的情感。
怕的不知道能不能和她过完这辈子。那么那么怕。
?? 承受。都要坍塌了,她还那么坚强的支撑着自己。怎么做到的?为什么我会怕得要死?怕的想躲在厕所里。怕的抱着吉他发抖。怕的活在记忆里。怕的活在她说爱我的话语里。怕的学不会了成长。怕的想让自己死亡。
如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤,
来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。