不知道从什么时候起，我又变的心思不定。晚上写的只字片语，第二天起床又会删掉，提醒自己要勇敢一点。面对无尽的思念，保持理智接受现实。是我在做的一件难事。
每天，每个夜晚，每个柔软的刹那，心里还总会浮现你的样子。转眼大半年过去了。我甚至从不敢主动问一句：“你还好吗？” 我怕打扰你的生活，怕这些复杂的感情令你困扰为难。也怕你回复：“我已经结婚了。”怕得知你再也不会回来。
我在回忆的沼泽里进退两难，想挣脱求生，却反被回忆紧紧缠住。我也想就这么死在回忆里，一生只爱你一个人，可你已经退出了我的生活，我该用什么纪念你？不过是一次次的庸人自扰。
你走之后，我看见过下雪；看见过新芽从枝头蓬勃萌发；还听见过暴雨中的惊雷和夏天第一声蝉鸣；我还把对你的思念写进歌里。我的脑海里全是温情和忏悔，全是淌着泪的憾恨，我多希望和你坐在一起，看着你尖尖的耳朵，说说想吃的晚餐。
我很久没有再去影院看电影了。我害怕我自己看了，以后就不能和你拿着饮料，默默的分享第一次看这部电影时的情感。为此，我错过了许多据我所知很好的电影。
我意识到，我正在遭受人生第一次重大挫折。我拼命的坚持工作，提醒自己保持坚强。却在一不小心的时候，某个关乎你的念头又从心底涌现，我会一瞬间呆滞起来，惊慌，心酸，不知所措。
“放过自己”谈何容易。
当你念出我名字的时候，心会疼吗？
当我念你的名字，会觉得自己又死了一次。
今天我去和你从前一起生活过的地方走了走。一天中气温最高的时候，一切敞亮的刺眼，一切景象都熟悉到像是重复做过千百遍的梦一样，即恍惚飘渺却又能熟知所有剧情，燥热，汗流浃背，似乎你还在。这个城市总有你的影子，我总盼望前方不远处的某个人，会是你。
如果我从一开始就知道，拥有你只是侥幸，我还会那么肆无忌惮的对你吗？一定不会了。你是我的整个世界。
从前许多被忽略的琐事我又慢慢想起来了。我还是天天想你天天劝自己。我还是为那几年没能好好过生活感到羞愧。我不再喝可乐和雪碧了。我现在买袜子的时候总惦记着给你买新袜子。你留在购物车的几件物品后来变成了“下架”。我变得坚强了许多。我变得有责任心了。你从没对我不好过，我为未能报答你而感到不安。我还是留着两个枕头。我还是会在忙碌的工作间隙，下意识以为你在等我回家。我想在故事结局来临之前，再爱你一天。
我会遇到一个爱我的人吗？我知道会的。
我会遇见一个比你更适合的人吗？我知道会的。
就像如今的你。
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